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Inútil “creador”.

Posted in ego, miedo, nostalgia, odios, paranoias, psique, rarezas, relatos, sexo on agosto 29, 2009 by laggos

Él volvió a sentirse triste… no, no es exactamente triste. Él volvió a sentirse terriblemente vacío rodeado por una dolorosa belleza como si alguien le clavara un cuchillo directamente en el corazón… no, demasiado tópico y muy visto, no quiero hacer algo masticado. Él tras volver a ver una foto de ella se atragantó de manera estúpida con la última calada de su cigarrillo. Lo apagó en algo parecido a un cenicero y observó como el humo pasaba por delante de sus bellos ojos. “¿Por qué tuviste que aparecer?” se preguntó. Era la historia de un hombre que deseaba a una mujer que amaba a otro hombre. Un amor no correspondido aunque él nunca empleaba la palabra “amor”. Respiraba el ambiente de las calles de su ciudad mientras se preguntaba de donde vendrían esas personas y a donde irían y si ellos tenían grandes problemas en sus vidas o si les ocurrían cosas tan novelescas como para poder ser contadas en las letras de algún talentoso cantante que toca en garitos de mierda o si algún guionista vería la inspiración en sus vidas. Todo le sabía a poco cuando él veía la imagen de ella. Nada le completaba. Los sueños eran lo peor. A veces ella lloraba cuando ambos se besaban, pero todo era onírico y espantoso cada noche, hasta que se despertaba por la luz del sol que entraba por las ventanas de su apartamento. Se asomaba a la ventana para fumar un cigarrillo y empezaba a contar el número de chicas que se habían enamorado o se habían sentido atraidas por él. Las contaba con los dedos de las manos. Él solo quería hablar con ella, besarla, poder ir al cine con ella, sentarse en el banco de un parque riéndose de los personajes que pasaban por delante de ellos. Podía sonar aburrido pero él solo quería eso. Quería eso y follarsela. Aunque él nunca se había masturbado pensando en ella. Decía que nunca pensaba en las chicas que realmente le habían marcado cuando se masturbaba. Escuchaba algo de la música que salía por la radio y sentía asco. No hacía nada más que dibujar y morirse de hambre. Su trabajo era lento y sin futuro. Era un muerto viviente. Pensaba que podría morirse y no habría alcanzado nada de lo que quiso en un principio. Ni siquiera se habría quedado a mitad del camino como se suele decir. Tan solo había puesto el primer pie en la línea de salida y se quedó quieto el resto de la carrera mientras los demás no paraban de correr. Ella era una de las personas que corría. Pensó que si una vez ella viera la belleza que él… no, para nada quería escribir esto. Quería hablar de la insatisfacción y del vacío. Esto es una mierda, disculpar, llevo tiempo sin escribir y creo que ahora no me gusta nada de lo que he escrito nunca. He hablado de que A quiere a B y B quiere a C pero no se como expresarlo y es una tontería todo esto. Cigarros en la ventana de un apartamento solitario, masturbación, ciudad, recuerdos, vacío… Se tiene saber y sentir sobre todo aquello sobre lo que se escribe y a veces aunque sientas algo ni siquiera sabes como expresarlo. Últimamente no se transmitir nada en nada. Creo que por que pienso que no hay una manera adecuada y creía que la había. Vaya mierda. Voy a irme a cagar ya que últimamente es lo más parecido que hago a crear algo auténtico.

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Desgarro insoportable

Posted in miedo, odios, paranoias, psique, relatos on abril 29, 2009 by laggos

Necesito una continua evasión que me acerque más a la barrera entre lo erróneo y lo permitido, entre el deseo concedido y el acto prohibido. Romper violentamente esa línea con la misma satisfacción que tiene el cazador al destripar a su presa. Quiero destrozar todo el lujoso salón de una casa que lleva años siendo espectador de la falsedad, el odio, el rencor y la hipocresía. Deseo dar un beso a los que desean en todo momento aquello con lo que solo pueden soñar y decirles: ¿qué os pensabais?. Anhelo el placer del descanso en el frio y duro suelo en mitad de un infierno nocturno. En medio de un caos irremediable entre la irresponsabilidad y la estupidez gritaré hasta reventarles los tímpanos y lanzaré todas esas sillas y mesas por la ventana rompiendo sus cristales que crearán un sonido tan sincero como el de la misma furia. Escupiré a los zapatos nuevos y perfectos e iré coleccionando zapatillas tan rotas como las mías. Acariciaré por la noche un césped húmedo rodeado de colillas de tabaco y porros al momento en el que, entre risas de borrachos y diálogos banales, miraré al cielo sin estrellas. Observaré las  luces de ese mismo puto bar mientras deseo que sea distinto. Buscaré entre las caras de la gente sin saber que quiero ni que espero encontrar. Vomitaré a todas las guarras hijas de la ignorancia en el momento en el que suelten su carcajada más insoportable. Me follaré a la mentira para después llorar como el bebé que un día este cuerpo fue. Haré callar al bufón más psicópata de toda la corte. Seguiré como siempre cuando al dormir nada de esto vea realizado.

Antes era un pequeño bastardo

Posted in nostalgia, odios, rarezas, relatos on abril 13, 2009 by laggos

Antes de ser todo aquello en lo que se convirtió, fue un simple niño sin conocimiento. Un niñito idiota e inocente. Fue un criajo mucho antes de ser un imbécil gilipollas que se fumaba un cigarro a las dos de la madrugada todos los domingos preguntándose si ese lunes iba a ser tan malo como el de la semana pasada. Era un enano antes de volverse un adolescente – palabra que él siempre ignoró – nervioso, confundido y descontrolado. Le dejaron suelto y el muy capullo montó un huracán más de una vez. Tuvo muchos problemas en esos años en los que todos parecían el mismo año. Antes de empezar a jugar de manera patética al fútbol con sus otros amiguitos subnormales y soplapollas, era un pequeño niñito que sentado en el duro suelo del recreo se fijo por primera vez en una niña realmente bella la cual nunca le hizo el caso que el pequeño encoñado hubiera querido. Era la chica más guapa de su clase y también la más guapa del colegio. Él siempre la molestaba para acercarse a ella. Era una niña tan bella que hasta a los padres aburridos, depravados y con una vida monótona se les ponía algo dura al verla sonreír y pensar lo chupona que iba a ser cuando creciera. Él realmente despertó debido a la belleza de esa críaja caprichosa… el muy cabroncete tuvo sus primeras depresiones debido a una carencia afectiva. Eso fue el desencadenante de muchos de sus problemas e inseguridades para el futuro.

El crío jugaba a hacer carreras de coches de juguete por la arena del parque mucho antes de empezar a masturbarse pensando en grandes actrices de películas de calidad mediocre, en grandes actrices de películas porno, en las grandes tetas de algunas de las amigas de su hermana y en un largo etcétera de fantasías sexuales. No muchos años más tarde estaba el muy imbécil vomitando en la puerta de un asqueroso bar infectado por los gritos de gente deleznable, auténticos borregos y de inteligencia dudosa. Unos cuantos años después de que el canijo acompañara a su madre a hacer la compra en ese supermercado del barrio iluminado por la luz blanca de los fluorescentes, empezó a dejar de ver a los amigos con los que se había criado, esos otros cuatro deformes tan idiotas como él. El tiempo enfría las cosas y conforme vas siendo consciente de más cosas más interesado te vuelves, haces una reflexión automática y casi inconsciente y dices a esos capullos: “vuestro juego me aburre y no creo que me vaya a divertir mucho más estando aquí, así qué que os jodan y espero que lleguéis a ser tan inteligentes como para hacer lo que estoy haciendo”. Puso un colador gigante en el instituto, en su casa, en la piscina, en el pueblo y en todos esos lugares por los que el gilipollas pasaba y todas las personas que estaban en esos sitios pasaron por ese colador y los desgraciados que consiguieron salir de ahí fueron los que él llamó “el resto”. “El resto” era la gente que compartieron parte su vida con parte de la vida de este cobarde bastardo. “El resto” era su familia y sus amigos, algunos sacados del instituto, otros de la piscina de verano, y otros de un origen desconocido para el joven gamberro. Era el típico chico que tenía amigos y no amigas, que nunca sabía muy bien que hablar con una chica y que cuando se acercaba a ellas lo único que hacía era molestarlas… Era el típico que escuchaba el comentario de sus compañeras de clase acerca de lo bueno que estaba un chulo imbécil sin cerebro, con mucha fachada y pocos huevos. Mientras a ellas se les mojaba su joven y traicionero coño, él estaba delante escuchando sus risas y sus comentarios, como si él no estuviera ahí escuchando lo bueno que estaba un chulito el cual un día recibió un puñetazo de su alcohólico padre a los siete años delante de la puerta del colegio un jueves a las dos del mediodía. El joven imbécil no estaba considerado por las chicas como un chico, simplemente era un ignorado indeseable más, complemento del pupitre de clase o elemento decorativo de la ventana.

Alrededor de la vida de ese joven cobarde comenzó a crecer una jungla salvaje. Una jungla presente en la ciudad, con sus avenidas en las que el veneno de los coches infecta todo el aire y los edificios están llenos de tiendas de ropa, de música y cines por aquel entonces baratos. Una jungla en la que el más débil iba marcando su patético y mediocre destino. Ya habían pasado los suficientes años como para ser consciente de todo lo que le rodeaba y el nivel en el que él estaba situado socialmente. Miró al pasado para intentar evitar un futuro igual de vulgar, construyendo un presente para él siempre incompleto. Quería un futuro diferente, grande y poderoso en el que abundara todo aquello de lo que él carecía… En sus últimos años de su infancia, de su pseudo-inconsciencia estaba junto a varios demonios en una iglesia comulgando y prometiendo su amor y compromiso hacia un desconocido Díos que para él no era mucho más que Indiana Jones o Superman. Pocos meses después de recibir una bicicleta BH, un reloj Lotus e importantes sumas de dinero en una ceremonia demasiado cara para semejante mierda, se olvidó de toda esa basura de La Pasión y demás mensajes… Tardaría bastantes años hasta llegar a su siguiente reflexión espiritual… sería entonces cuando su desarrollo intelectual y creativo llegaría a su clímax, manteniendo ese listón ahí arriba hasta su presente. El problema de que fuera tan consciente de sus actos y su situación era que cuanto más despierto estaba más inconforme se sentía. Necesitaba evasión emborrachándose y hablando, entrado en su adolescencia, con algún otro psicópata en potencia sobre la vida, el futuro, la existencia, el universo, dios, los traumas… Fue a partir de ahí cuando el muy pajillero comenzaría un importante aprendizaje que no se ensañaba en el odioso instituto.

El pobre gilipollas era un inocente y miedoso niñito que se divertía con sus primos en el parque de atracciones gastando el dinero de sus papás antes de ser un chico solitario que se fumaba algún porro esporádicamente en casa de algún amigo y se obsesionaba con la novia del amigo de un amigo. Era un pequeño psicópata con talento para dibujar cualquier cosa que tuviera delante mucho antes ser ese chico que se besó por primera vez con una chica en la puerta de un bar en semana santa mientras los borrachos pasaban delante de ellos. Lo primero que pensó fue: “mira, por fin me estoy besando con una chica” y después “así que esto es lo que se siente… pues se me está poniendo dura”. Tenía que disimular su erección colocándose en una posición considerablemente estúpida. Era un niñito que lloraba cuando tenía que comer lentejas o garbanzos y que se alegraba cuando comía macarrones o pizza antes de ser un autentico desastre estudiando, creciendo en él una vagancia cada vez más característica. Siempre fue un mediocre en el instituto y siempre odió a la gran mayoría, no por ser rebelde, ya que nadie pensaba que él lo fuera, sino porque no soporto que tanta gente no se planteara nada y vivieran dejando pasar los años con tanto conformismo sin mostrar un mínimo de talento. Creció en él un complejo de superioridad que nunca mostraba en el exterior. Al pequeño bastardo le sorprendió conocer a varias chicas que quisieran estar con él… El muy deficiente actuó como el novato que era cuando se metió con una chica en la cama…

Pasaron bastantes años desde que ese niño le daba besitos a su querida mamá hasta que como un animal solitario y asustado tuvo que ser suficientemente fuerte y valiente como para ser racional y ver que tenía que sobrevivir a esa jungla… Tuvo que mirar a sus enemigos – todo – a los ojos. Creció en esa jungla, viendo cine, emborrachándose, escuchando música, peleándose, llorando, follando, deprimiéndose, gritando, deseando… Antes era un niño, inocente, que no había podido corromperse, que el interés, el egoísmo y el miedo aún no habían aparecido realmente… Era un niño con toda una bonita vida por delante… todo el mundo creía que iba a tener una bonita vida por el simple hecho de ser un buen niñito. Era un canijo más revoloteando por un parque infantil ante las miradas de las madres que un día fueron niñas. No tenía por qué diferenciarse de ningún otro, pero cuando los años pasan todos se vuelven diferentes y tienen que sobrevivir – en vez de vivir –  en una vida en la que nadie ve claro el verdadero objetivo. Todo cambia y se deteriora. El muy gilipollas, borracho en la noche apunto de caerse en mitad de la calle vacía dice – Antes de volverme un ser triste, yo era un pequeño bastardo, feliz e inocente – …pero eso era antes.

Escupitajos de realidad

Posted in miedo, odios, paranoias, poemas, psique, rarezas, relatos, sexo, society, sueños on marzo 13, 2009 by laggos

Tengo mucho que correr y muy poco tiempo, te miro y veo todo lo que quiero y no puedo tener.

Vaya pesadilla más larga, empapado en sudor y pegado a la pared… Sonrío a mis pensamientos más oscuros mientras alzo la cabeza para saludar al sol.

Si bien no valgo para mucho sueño con poder hacerlo y por muy bajo que acabe cayendo solo al soñar seguiré siendo libre.

Riete del miedo de un chico asustado, bloqueado y débil, escúpele, insúltale, humíllale, pégale, asfixiale, mátale, por lo menos ahí la insensibilidad no intentará camuflarse.

Observa el muñón de ese mendigo en la puerta de un gran centro comercial. Gente evitando mirar con la cabeza por encima de esos gritos de auxilio que expulsa a través de una fétida boca. Alrededor suyo todo parece normal, pero basta con mirar al suelo y ver esa anomalía que tan poco encaja con nuestra vida cotidiana. “Que suerte tenemos, hemos nacido tan normales…”.

A la puta mierda la esperanza de los planes de futuro si todo con una puta frase se destruye. A ti cabrón, te digo, hijo de puta, desgraciado, ójala nunca hubieras nacido…

El sueño y el deseo es lo único que consigue hacer que siga en pie, no obstante tambien es la condena que tiene mi desgracia.

Te muerdo, te desgarro, te jodo, eras esa zorra que ni siquiera se deja tocar, y ahora yo te violo, eres la envidia, la vanidad, la clase, la calidad, la falsedad, la hipocresía, la sensualidad, la sexualidad, la agonía, el demonio. Eres lo bueno con lo malo.

He vuelto a la adolescencia

Posted in ego, miedo, odios on enero 15, 2009 by laggos

El ordenador marca las 21:06 de la noche del tercer jueves de enero de 2009. He estado parte de la tarde haciendo un trabajo para Representaciones Artísticas, y esperando un rato mientras miraba como SG, DB y JP aprendían a “manejar” una cámara que graba HD. Al salir de ahí he pensado en si escribir toda esta mierda o no. Estoy en el típico momento en el que piensas que nunca has estado tan mal, claro está que en cuanto piensas eso varias veces a lo largo de tu vida esa frase acaba perdiendo el sentido, pero a ti te da igual porque estás jodido ahora. Lo mal que estabas hace 1 día, 2 semanas, 3 meses o 4 años te importa una mierda, a ti te jode el presente, que es lo único que tenemos. Tengo algunos problemas, demasiados para alguien tan mariquita(anotación: soy heterosexual) como yo. Algunos de esos problemas no quiero comentarlos en un sitio tan impersonal y “público” como este, otros sin embargo necesito contarlos escribiendo aquí toda la mierda “legal” que pueda soltar para quizá sentirme mejor, o quizá para hacer aún más real esos problemas o yo que se. Lo cierto es que el problema es el propio problema en sí, y el resto solo son los desencadenantes. Durante mucho tiempo llevo pensando que yo soy una persona con un enorme complejo de inferioridad que está ahogando a otro de superioridad. Menuda tontería ¿no? La inseguridad, la cual cada día es más continuada, alimenta sin parar ese o esos complejos. Realmeante todo esto se me activa cuando estoy en un grupo de personas que yo no he elegido. Desde que en septiembre empecé el curso no he parado de estar nervioso e indeciso en casi todo lo que tiene que ver con ese sitio y su gente. Como odio a todos esos capullos que se mueven todos juntos en… no se como decir, en fín, muchos son la misma mierda, todo es popularidad, puto tuenti, buen falso rollo y toda esa mierda. Se que estoy totalmente al margen de gente como ellos. Me cuesta un montón coger confianza con según que personas, normalmente esas personas con las que me cuesta hablar suelen ser inframentales, lo llego a comprobar con casi todas ellas. Soy una persona muy poco transparente, por no decir nada. Con cada persona actúo de una manera totalmente distinta y eso es algo que a lo largo de estos meses he ido observando. Podría poner a parir uno a uno como ellos seguramente lo podrían hacer conmigo, o con pepito perez o con susana perinita o pitirri tuturri, la única diferencia es que yo lo escribiría y ellos lo dirían. Tampoco me parece bien que yo sea tan hipócrita como para ponerme en plan: “jo, que mala es la gente que se mete con otra gente debido a que no aceptan las diferencias que ambos tienen”, pero no voy a decir eso, ya que también lo hago, aunque que yo sepa nadie se ha metido conmigo, pero claro, ¿como lo puedo saber realmente?.  Simplemente no soporto esa falsedad que hay, muchos días veo a un grupo de tíos hablando, alguien de ese grupo se marcha y se empieza a despotricar sobre esa persona. Me la suda, yo también lo hago, supongo. Mira, ¿sabes qué? No me apetece escribir nada más por que sino podría escribir 10 páginas perfectamente pero no solucionarían nada, a nadie le interesa esta estúpida fase por la que estoy pasando. Además, esto que escrito no se aproxima una mierda a lo que en realidad es mi vida actualmente. Es muy facil estar deprimido ahora y solo contar lo malo de tu vida y pensar en las personas que odias, la verdad es que no odio a casi ninguna en particular, yo odio en general, supongo que soy un sociópata debido a que no estoy bien conmigo mismo y todos los conflictos surgen de las diferencias. Podría fijarme en esas personas a las que quiero y que veo todos los días y me hacen reir y me alegran un poquito el día y con las que me llevo bien, pero ahora no me apetece. Las veces que he estado borracho con JP he hablado esporádicamente sobre esto y me dice algo que llevo oyendo mucho tiempo: “No seas inseguro, como tu no hay nadie, importate solo tu y el resto te tiene que dar igual, quiérete a ti mismo”, vale y que, pero él en ese momento está bien y cuando está mal jamás dirá tal montón de tonterias. Todo son altibajos y ya está. Ahora estoy mal y seguramente en 10 minutos estando tranquilo estaré bien, pero nada va a evitar que luego vuelva a estar mal cuando nuevamente caiga un montón de mierda sobre mí sin ni siquiera haberme avisado.

soñé sin sentido.

Posted in ego, miedo, odios, paranoias, psique, rarezas, sueños on diciembre 24, 2008 by laggos

Ostias, hoy he soñado que volvía a casa y JCVD me saludaba y decía que todo le iba bien después de salir de la cárcel. He soñado que se me ponía dura cuando encendía el ordenador y que justamente entraba mi padre en el cuarto para pedirme fuego… Un poco mal. Hoy he soñado que decía que el día 2 iba a dejar de fumar y a continuación me reía mientras le daba una calada a la Salvia. Hoy he soñado que no dejabas un comentario y entonces iba a tu casa y te mataba a ti y a toda tu familia… luego me metían en la carcel y mi compañero era T-Bag(pero en la 1ª temporada, después ese personaje pierde) y pensaba que no merecía la pena matar a todos aquellos que no se pasan por aquí y no dejan comentarios(que chorrada). Hoy soñé que me metía en diario de un impresentable(ese tío escribe de puta madre), la niña de las naranjas(me gusta un montón aunque mi blog no esté entre sus vicios), y también me metía en esos blogs que no tengo en el blogroll pero que me gustan más que la mayoría de los del blogroll. Hoy soñé que cambiaba el blogroll. Hoy soñé que alguien me decía que no tenía porque decir una sola puta palabra sobre la navidad, y yo le hacía caso. Hoy soñé que alguien se enfadaría conmigo el dia de hoy. Hoy soñé que no me apetecería ir a casa de mis abuelos después de comer y…, ostias, es verdad. Hoy soñé que a partir de ahora sería totalmente sincero con todo el mundo y perdía mi timidez, inseguridad, miedo al ridículo, miedo al fracaso, miedo a no ser querido y comprendido, y…, ostias, es mentira.

This is Ground Control to Major Tom
You’ve really made the grade
And the papers want to know whose shirts you wear
Now it’s time to leave the capsule if you dare
“This is Major Tom to Ground Control
I’m stepping through the door
And I’m floating in a most peculiar way
And the stars look very different today

Hoy soñé con dinosaurios, enserio, estaba en la 4ª película de parque jurásico(no se merece que lo ponga con mayúsculas) y pasaba mucho agobio cuando era de noche, por cierto el t-rex acababa hablando en español y pensé que qué era lo que habrían esnifado los guionistas. Hoy soñé que conseguía ser escritor y cineasta y que iba a todas las fiestas, recibía todos los halagos y después me cansaría de eso y empezaría a cagarla de tal manera que sería más odiado que ramoncín. Hoy soñé que alguien me decía “loco, gilipollas”. Hoy soñé que les escupía en los ojos a todos esos que veo todos los días y no soporto. Hoy soñé que me callaba. Hoy soñé que… interés, interés, interés. Hoy soñé que alguien mataba a los que eligen los videos destacados de youtube, a los que dejan comentarios imbéciles en el puto tuenti(herramienta de popularidad), y a los que se quejan del transporte público. Hoy soñé que seguiría escribiendo todo lo que tengo a medio escribir(todo). Hoy soñé que para conseguir rodar algo que solo una persona quiera(yo) no hacía falta tener cojones, ni caracter, ni mala ostia. Hoy soñé que la niebla era tan exagerada que solo llegaba a ver mis manos. Hoy soñé que tenía un buen día y mis labios no eran tan gordos. Hoy soñé que no se escuchaba por el Corte Inglés el wiwisuamericrismas. Hoy soñé que gente indeseable no se cogía confianzas de repente. Hoy soñé que me iba a gustar cualquier cosa que echaran por la tele. Hoy soñé que a las 4 de la madrugada no me entraría sueño.  Hoy soñé que seguía leyendo Mujeres, de Bukowski. Hoy soñé que no había suspendido ninguna y que me habían reembolsado los 4000 euros que he gastado este último año. Hoy soñé que había nubes en mis pies y unos pájarracos me quitaban las legañas(esto último y lo de los dinosaurios es lo único que realmente he soñado)

El ángel del cielo plateado…

Posted in espiritualidad, odios, poemas, psique, rarezas, relatos on noviembre 18, 2008 by laggos

Abres la puerta de la locura
En la calma más insolente
Matas a la niña de ojos marrones
Y encuentras el caótico futuro

Corriendo la mañana llegas
Por la azotea del cielo plateado
Pájaros muertos cayendo desde lo alto
Al crudo duro negro asfalto
Y piensas… tum tum tum

Oh oh oh… oh oh oh…

Miras la calle y vomitas
Ellos no son lo que deberían ser, piensas
Te repugnas tanto viendo al joven o al viejo
Das besos a tu verdadera familia…

Saltas la cristalera
Fumas un cigarro
Hablas con el ángel del cielo plateado

Te cuenta lo que en vida él quería
oyes “introduce una pequeña anarquía”

Metete en la humillación
Asesinando a la estirada madre
Que le compra crema para acné
A su rubia niña rica

Oh oh oh… oh oh oh…

Futuro con barras de plata
Y guardias mudos
Con porras del color de la escarcha…

Corriendo la mañana llegas
Por la azotea del cielo plateado
Pájaros muertos cayendo desde lo alto
Al duro negro asfalto
Y piensas… tum tum tum

Oh oh oh… oh oh oh…