Archive for the miedo Category

Inútil “creador”.

Posted in ego, miedo, nostalgia, odios, paranoias, psique, rarezas, relatos, sexo on agosto 29, 2009 by laggos

Él volvió a sentirse triste… no, no es exactamente triste. Él volvió a sentirse terriblemente vacío rodeado por una dolorosa belleza como si alguien le clavara un cuchillo directamente en el corazón… no, demasiado tópico y muy visto, no quiero hacer algo masticado. Él tras volver a ver una foto de ella se atragantó de manera estúpida con la última calada de su cigarrillo. Lo apagó en algo parecido a un cenicero y observó como el humo pasaba por delante de sus bellos ojos. “¿Por qué tuviste que aparecer?” se preguntó. Era la historia de un hombre que deseaba a una mujer que amaba a otro hombre. Un amor no correspondido aunque él nunca empleaba la palabra “amor”. Respiraba el ambiente de las calles de su ciudad mientras se preguntaba de donde vendrían esas personas y a donde irían y si ellos tenían grandes problemas en sus vidas o si les ocurrían cosas tan novelescas como para poder ser contadas en las letras de algún talentoso cantante que toca en garitos de mierda o si algún guionista vería la inspiración en sus vidas. Todo le sabía a poco cuando él veía la imagen de ella. Nada le completaba. Los sueños eran lo peor. A veces ella lloraba cuando ambos se besaban, pero todo era onírico y espantoso cada noche, hasta que se despertaba por la luz del sol que entraba por las ventanas de su apartamento. Se asomaba a la ventana para fumar un cigarrillo y empezaba a contar el número de chicas que se habían enamorado o se habían sentido atraidas por él. Las contaba con los dedos de las manos. Él solo quería hablar con ella, besarla, poder ir al cine con ella, sentarse en el banco de un parque riéndose de los personajes que pasaban por delante de ellos. Podía sonar aburrido pero él solo quería eso. Quería eso y follarsela. Aunque él nunca se había masturbado pensando en ella. Decía que nunca pensaba en las chicas que realmente le habían marcado cuando se masturbaba. Escuchaba algo de la música que salía por la radio y sentía asco. No hacía nada más que dibujar y morirse de hambre. Su trabajo era lento y sin futuro. Era un muerto viviente. Pensaba que podría morirse y no habría alcanzado nada de lo que quiso en un principio. Ni siquiera se habría quedado a mitad del camino como se suele decir. Tan solo había puesto el primer pie en la línea de salida y se quedó quieto el resto de la carrera mientras los demás no paraban de correr. Ella era una de las personas que corría. Pensó que si una vez ella viera la belleza que él… no, para nada quería escribir esto. Quería hablar de la insatisfacción y del vacío. Esto es una mierda, disculpar, llevo tiempo sin escribir y creo que ahora no me gusta nada de lo que he escrito nunca. He hablado de que A quiere a B y B quiere a C pero no se como expresarlo y es una tontería todo esto. Cigarros en la ventana de un apartamento solitario, masturbación, ciudad, recuerdos, vacío… Se tiene saber y sentir sobre todo aquello sobre lo que se escribe y a veces aunque sientas algo ni siquiera sabes como expresarlo. Últimamente no se transmitir nada en nada. Creo que por que pienso que no hay una manera adecuada y creía que la había. Vaya mierda. Voy a irme a cagar ya que últimamente es lo más parecido que hago a crear algo auténtico.

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She’s lost control

Posted in ian curtis, miedo, musica, poemas, videoclips on mayo 10, 2009 by laggos

La confusión en sus ojos lo dice todo… Ella ha perdido el control, y se agarra al transeúnte más cercano… Ella ha perdido el control, y contó los secretos de su pasado, y dijo “Nuevamente he perdido el control”.
Y oyó la voz que le decía cuando y dónde actuar. Dijo “Nuevamente he perdido el control”.
Y se giró hacia mí y me cogió de la mano, y dijo “He vuelto a perder el control” y cómo nunca sabré por qué, ni entenderé. Dijo “He vuelto a perder el control”.

Y gritó, pataleando, y dijo “He vuelto a perder el control” Y se estremeció en el suelo…
Creí que había muerto y dijo “He vuelto a perder el control” Ella ha vuelto a perder el control…
Tuve que llamar a su amigo para contarle su caso y decirle que ha vuelto a perder el control y señaló todos los errores y fallos y dijo “He vuelto a perder el control”
Pero se expresó de muchas maneras distintas hasta que volvió a perder el control
Y caminó sobre el filo sin escapatoria y rió “He vuelto a perder el control”
Ha vuelto a perder el control… Podría vivir un tiempo allí, entre la luz. Cuando la oscuridad se cerró pude haberme desmoronado y gritado

Podría vivir un poco, en el blanco de la luz, cuando el cambio ha desaparecido, cuando la preocupación ha desaparecido

Perder el control —
Cuando la preocupación ha desaparecido

Desgarro insoportable

Posted in miedo, odios, paranoias, psique, relatos on abril 29, 2009 by laggos

Necesito una continua evasión que me acerque más a la barrera entre lo erróneo y lo permitido, entre el deseo concedido y el acto prohibido. Romper violentamente esa línea con la misma satisfacción que tiene el cazador al destripar a su presa. Quiero destrozar todo el lujoso salón de una casa que lleva años siendo espectador de la falsedad, el odio, el rencor y la hipocresía. Deseo dar un beso a los que desean en todo momento aquello con lo que solo pueden soñar y decirles: ¿qué os pensabais?. Anhelo el placer del descanso en el frio y duro suelo en mitad de un infierno nocturno. En medio de un caos irremediable entre la irresponsabilidad y la estupidez gritaré hasta reventarles los tímpanos y lanzaré todas esas sillas y mesas por la ventana rompiendo sus cristales que crearán un sonido tan sincero como el de la misma furia. Escupiré a los zapatos nuevos y perfectos e iré coleccionando zapatillas tan rotas como las mías. Acariciaré por la noche un césped húmedo rodeado de colillas de tabaco y porros al momento en el que, entre risas de borrachos y diálogos banales, miraré al cielo sin estrellas. Observaré las  luces de ese mismo puto bar mientras deseo que sea distinto. Buscaré entre las caras de la gente sin saber que quiero ni que espero encontrar. Vomitaré a todas las guarras hijas de la ignorancia en el momento en el que suelten su carcajada más insoportable. Me follaré a la mentira para después llorar como el bebé que un día este cuerpo fue. Haré callar al bufón más psicópata de toda la corte. Seguiré como siempre cuando al dormir nada de esto vea realizado.

La reflexión con los tres ancianos.

Posted in ego, espiritualidad, miedo, paranoias, psique, rarezas, relatos, sueños on marzo 28, 2009 by laggos

Antes de ver lo que había en aquel sitio yo ya tenía en mi cabeza el recuerdo o la imagen de mi charla pendiente con mi tutor. En esa charla, mi tutor no iba a hablar conmigo sobre como estaba siendo mi evolución en el curso o mi progreso en esta evaluación. De lo que él me iba a hablar era de como me estaba yendo la vida. La vida. Los días, el paso de ellos y como estos van pasando ante mis valores y mis defectos. Seguramente me sentaría en una silla más pequeña que la suya y este hombre (el cual es el tercero que más sabe en tecnología y animación 3D de España) me sacaría una gráfica en la que en la escala horizontal pondría los años, desde el 88 hasta el 09, y en la escala vertical pondría… la felicidad, los éxitos, lo querido que soy, etc… Seguramente yo ya sabría que es lo que él me iba a decir.

Casualmente, antes de llegar a mi reunión con él, me encuentro con tres ancianos en una sala de espera, con butacas rojas sobre un soporte metálico pintado de color negro. Me quedo algo inmóvil, ¿tanto miedo me daban antes los putos viejos? Esos tres ancianos no llevaban túnicas blancas ni eran ciegos videntes ni oráculos ni nada de eso. Eran viejos con jersey de lana, bastón, zapatillas de “estar por casa”, piel arrugada y demás complementos que se van uniendo a ti conforme cruzas los 70. No eran cultos, en absoluto, eran hombres casi analfabetos que nacieron al principio del pasado siglo. Ellos vieron toda una evolución en una tecnología que ellos no llegan a entender. Ellos vieron como las ciudades se envenenaban del ruido de los coches. Ellos vieron como los jóvenes tenían unos valores y un espíritu distinto cada década que pasaba. Ellos vivieron una guerra entre dos mismas estupideces.

De repente mis pantalones estan mojados. Pero no me he meado ni me he corrido por todo mi calzoncillo ni nada así, simplemente estoy empapado de sudor desde la cintura hasta los pies. Miro mi mano derecha. En la palma de ella está escrita la palabra “reflexión”. Cierro la mano y para cuando la vuelvo a abrir ya no hay nada escrito. Les miro, ellos sonríen. Ahora de una manera inconsciente lo veo todo claro y el simbolismo de este sueño se entiende a la perfección. Miro a mi muñeca izquierda y no hay reloj, pero la hora está dibujada con unas agujas de color azul de boli bic. Las no se que menos algo. Llego tarde a la reunión. Pero les veo sonrier a estos tres pre-moribundos y siento que nunca he hablado realmente con alguien así.

Empiezo a hacerles preguntas y ellos me contestan con algo de dificultad debido a no entenderlas bien. Me pregunto si cuando yo sea como uno de ellos entenderé a los chicos de 21 años. Al hacerles las preguntas entiendo las preocupaciones de todo esto. Veo mis miedos, mis intereses, mis objetivos y el producto de mis defectos. Siento curiosidad por la guerra. Les pregunto sobre ella y ellos no quieren hablar, parece que se ponen muy tristes, así que lo dejo… me deprime ver a ancianos llorando. Les pregunto sobre el amor, sobre las mujeres. Uno de ellos tan solo se besó una vez con una mujer, nunca hizo nada más con ninguna de ellas… siento pena por él. Otro estuvo toda la vida con la misma mujer. Y otro tuvo tres grandes amores en toda su vida, el primero a los 19, el segundo a los 34, el tercero a los 66.

El tiempo ya no se marca ni en una muñeca izquierda, todo es difuso y el blanco se mezcla con los otros colores… experimento un viaje en el que el lugar carece de importancia y el pensamiento es tan grande que anula a todo mi cuerpo.

Pasado un largo tiempo indeterminado, algo empieza a borrarse… el inconsciente se está masturbando en el retrete justo cuando entra su madre al baño. Ya deja de haber blanco. Deja de haber cualquier color. Noto algo en los ojos, ¿que ojos? Esos que están tan arriba quizá. Noto varias manos y un dolor de cabeza. Noto frío en el pecho. Noto un cuerpo cansado después de estar unas cuantas horas casi inmovil. Giro una cabeza, esta cabeza, mi cabeza. Veo un techo blanco muy oscuro. Veo una pared y unos muebles y unas sábanas. Giro otra vez mi cabeza, cansada de un día que aún no he empezado. Veo unos leds rojos. Las 7:18. Llego tarde al instituto.

Escupitajos de realidad

Posted in miedo, odios, paranoias, poemas, psique, rarezas, relatos, sexo, society, sueños on marzo 13, 2009 by laggos

Tengo mucho que correr y muy poco tiempo, te miro y veo todo lo que quiero y no puedo tener.

Vaya pesadilla más larga, empapado en sudor y pegado a la pared… Sonrío a mis pensamientos más oscuros mientras alzo la cabeza para saludar al sol.

Si bien no valgo para mucho sueño con poder hacerlo y por muy bajo que acabe cayendo solo al soñar seguiré siendo libre.

Riete del miedo de un chico asustado, bloqueado y débil, escúpele, insúltale, humíllale, pégale, asfixiale, mátale, por lo menos ahí la insensibilidad no intentará camuflarse.

Observa el muñón de ese mendigo en la puerta de un gran centro comercial. Gente evitando mirar con la cabeza por encima de esos gritos de auxilio que expulsa a través de una fétida boca. Alrededor suyo todo parece normal, pero basta con mirar al suelo y ver esa anomalía que tan poco encaja con nuestra vida cotidiana. “Que suerte tenemos, hemos nacido tan normales…”.

A la puta mierda la esperanza de los planes de futuro si todo con una puta frase se destruye. A ti cabrón, te digo, hijo de puta, desgraciado, ójala nunca hubieras nacido…

El sueño y el deseo es lo único que consigue hacer que siga en pie, no obstante tambien es la condena que tiene mi desgracia.

Te muerdo, te desgarro, te jodo, eras esa zorra que ni siquiera se deja tocar, y ahora yo te violo, eres la envidia, la vanidad, la clase, la calidad, la falsedad, la hipocresía, la sensualidad, la sexualidad, la agonía, el demonio. Eres lo bueno con lo malo.

He vuelto a la adolescencia

Posted in ego, miedo, odios on enero 15, 2009 by laggos

El ordenador marca las 21:06 de la noche del tercer jueves de enero de 2009. He estado parte de la tarde haciendo un trabajo para Representaciones Artísticas, y esperando un rato mientras miraba como SG, DB y JP aprendían a “manejar” una cámara que graba HD. Al salir de ahí he pensado en si escribir toda esta mierda o no. Estoy en el típico momento en el que piensas que nunca has estado tan mal, claro está que en cuanto piensas eso varias veces a lo largo de tu vida esa frase acaba perdiendo el sentido, pero a ti te da igual porque estás jodido ahora. Lo mal que estabas hace 1 día, 2 semanas, 3 meses o 4 años te importa una mierda, a ti te jode el presente, que es lo único que tenemos. Tengo algunos problemas, demasiados para alguien tan mariquita(anotación: soy heterosexual) como yo. Algunos de esos problemas no quiero comentarlos en un sitio tan impersonal y “público” como este, otros sin embargo necesito contarlos escribiendo aquí toda la mierda “legal” que pueda soltar para quizá sentirme mejor, o quizá para hacer aún más real esos problemas o yo que se. Lo cierto es que el problema es el propio problema en sí, y el resto solo son los desencadenantes. Durante mucho tiempo llevo pensando que yo soy una persona con un enorme complejo de inferioridad que está ahogando a otro de superioridad. Menuda tontería ¿no? La inseguridad, la cual cada día es más continuada, alimenta sin parar ese o esos complejos. Realmeante todo esto se me activa cuando estoy en un grupo de personas que yo no he elegido. Desde que en septiembre empecé el curso no he parado de estar nervioso e indeciso en casi todo lo que tiene que ver con ese sitio y su gente. Como odio a todos esos capullos que se mueven todos juntos en… no se como decir, en fín, muchos son la misma mierda, todo es popularidad, puto tuenti, buen falso rollo y toda esa mierda. Se que estoy totalmente al margen de gente como ellos. Me cuesta un montón coger confianza con según que personas, normalmente esas personas con las que me cuesta hablar suelen ser inframentales, lo llego a comprobar con casi todas ellas. Soy una persona muy poco transparente, por no decir nada. Con cada persona actúo de una manera totalmente distinta y eso es algo que a lo largo de estos meses he ido observando. Podría poner a parir uno a uno como ellos seguramente lo podrían hacer conmigo, o con pepito perez o con susana perinita o pitirri tuturri, la única diferencia es que yo lo escribiría y ellos lo dirían. Tampoco me parece bien que yo sea tan hipócrita como para ponerme en plan: “jo, que mala es la gente que se mete con otra gente debido a que no aceptan las diferencias que ambos tienen”, pero no voy a decir eso, ya que también lo hago, aunque que yo sepa nadie se ha metido conmigo, pero claro, ¿como lo puedo saber realmente?.  Simplemente no soporto esa falsedad que hay, muchos días veo a un grupo de tíos hablando, alguien de ese grupo se marcha y se empieza a despotricar sobre esa persona. Me la suda, yo también lo hago, supongo. Mira, ¿sabes qué? No me apetece escribir nada más por que sino podría escribir 10 páginas perfectamente pero no solucionarían nada, a nadie le interesa esta estúpida fase por la que estoy pasando. Además, esto que escrito no se aproxima una mierda a lo que en realidad es mi vida actualmente. Es muy facil estar deprimido ahora y solo contar lo malo de tu vida y pensar en las personas que odias, la verdad es que no odio a casi ninguna en particular, yo odio en general, supongo que soy un sociópata debido a que no estoy bien conmigo mismo y todos los conflictos surgen de las diferencias. Podría fijarme en esas personas a las que quiero y que veo todos los días y me hacen reir y me alegran un poquito el día y con las que me llevo bien, pero ahora no me apetece. Las veces que he estado borracho con JP he hablado esporádicamente sobre esto y me dice algo que llevo oyendo mucho tiempo: “No seas inseguro, como tu no hay nadie, importate solo tu y el resto te tiene que dar igual, quiérete a ti mismo”, vale y que, pero él en ese momento está bien y cuando está mal jamás dirá tal montón de tonterias. Todo son altibajos y ya está. Ahora estoy mal y seguramente en 10 minutos estando tranquilo estaré bien, pero nada va a evitar que luego vuelva a estar mal cuando nuevamente caiga un montón de mierda sobre mí sin ni siquiera haberme avisado.

soñé sin sentido.

Posted in ego, miedo, odios, paranoias, psique, rarezas, sueños on diciembre 24, 2008 by laggos

Ostias, hoy he soñado que volvía a casa y JCVD me saludaba y decía que todo le iba bien después de salir de la cárcel. He soñado que se me ponía dura cuando encendía el ordenador y que justamente entraba mi padre en el cuarto para pedirme fuego… Un poco mal. Hoy he soñado que decía que el día 2 iba a dejar de fumar y a continuación me reía mientras le daba una calada a la Salvia. Hoy he soñado que no dejabas un comentario y entonces iba a tu casa y te mataba a ti y a toda tu familia… luego me metían en la carcel y mi compañero era T-Bag(pero en la 1ª temporada, después ese personaje pierde) y pensaba que no merecía la pena matar a todos aquellos que no se pasan por aquí y no dejan comentarios(que chorrada). Hoy soñé que me metía en diario de un impresentable(ese tío escribe de puta madre), la niña de las naranjas(me gusta un montón aunque mi blog no esté entre sus vicios), y también me metía en esos blogs que no tengo en el blogroll pero que me gustan más que la mayoría de los del blogroll. Hoy soñé que cambiaba el blogroll. Hoy soñé que alguien me decía que no tenía porque decir una sola puta palabra sobre la navidad, y yo le hacía caso. Hoy soñé que alguien se enfadaría conmigo el dia de hoy. Hoy soñé que no me apetecería ir a casa de mis abuelos después de comer y…, ostias, es verdad. Hoy soñé que a partir de ahora sería totalmente sincero con todo el mundo y perdía mi timidez, inseguridad, miedo al ridículo, miedo al fracaso, miedo a no ser querido y comprendido, y…, ostias, es mentira.

This is Ground Control to Major Tom
You’ve really made the grade
And the papers want to know whose shirts you wear
Now it’s time to leave the capsule if you dare
“This is Major Tom to Ground Control
I’m stepping through the door
And I’m floating in a most peculiar way
And the stars look very different today

Hoy soñé con dinosaurios, enserio, estaba en la 4ª película de parque jurásico(no se merece que lo ponga con mayúsculas) y pasaba mucho agobio cuando era de noche, por cierto el t-rex acababa hablando en español y pensé que qué era lo que habrían esnifado los guionistas. Hoy soñé que conseguía ser escritor y cineasta y que iba a todas las fiestas, recibía todos los halagos y después me cansaría de eso y empezaría a cagarla de tal manera que sería más odiado que ramoncín. Hoy soñé que alguien me decía “loco, gilipollas”. Hoy soñé que les escupía en los ojos a todos esos que veo todos los días y no soporto. Hoy soñé que me callaba. Hoy soñé que… interés, interés, interés. Hoy soñé que alguien mataba a los que eligen los videos destacados de youtube, a los que dejan comentarios imbéciles en el puto tuenti(herramienta de popularidad), y a los que se quejan del transporte público. Hoy soñé que seguiría escribiendo todo lo que tengo a medio escribir(todo). Hoy soñé que para conseguir rodar algo que solo una persona quiera(yo) no hacía falta tener cojones, ni caracter, ni mala ostia. Hoy soñé que la niebla era tan exagerada que solo llegaba a ver mis manos. Hoy soñé que tenía un buen día y mis labios no eran tan gordos. Hoy soñé que no se escuchaba por el Corte Inglés el wiwisuamericrismas. Hoy soñé que gente indeseable no se cogía confianzas de repente. Hoy soñé que me iba a gustar cualquier cosa que echaran por la tele. Hoy soñé que a las 4 de la madrugada no me entraría sueño.  Hoy soñé que seguía leyendo Mujeres, de Bukowski. Hoy soñé que no había suspendido ninguna y que me habían reembolsado los 4000 euros que he gastado este último año. Hoy soñé que había nubes en mis pies y unos pájarracos me quitaban las legañas(esto último y lo de los dinosaurios es lo único que realmente he soñado)