He vuelto a la adolescencia

El ordenador marca las 21:06 de la noche del tercer jueves de enero de 2009. He estado parte de la tarde haciendo un trabajo para Representaciones Artísticas, y esperando un rato mientras miraba como SG, DB y JP aprendían a “manejar” una cámara que graba HD. Al salir de ahí he pensado en si escribir toda esta mierda o no. Estoy en el típico momento en el que piensas que nunca has estado tan mal, claro está que en cuanto piensas eso varias veces a lo largo de tu vida esa frase acaba perdiendo el sentido, pero a ti te da igual porque estás jodido ahora. Lo mal que estabas hace 1 día, 2 semanas, 3 meses o 4 años te importa una mierda, a ti te jode el presente, que es lo único que tenemos. Tengo algunos problemas, demasiados para alguien tan mariquita(anotación: soy heterosexual) como yo. Algunos de esos problemas no quiero comentarlos en un sitio tan impersonal y “público” como este, otros sin embargo necesito contarlos escribiendo aquí toda la mierda “legal” que pueda soltar para quizá sentirme mejor, o quizá para hacer aún más real esos problemas o yo que se. Lo cierto es que el problema es el propio problema en sí, y el resto solo son los desencadenantes. Durante mucho tiempo llevo pensando que yo soy una persona con un enorme complejo de inferioridad que está ahogando a otro de superioridad. Menuda tontería ¿no? La inseguridad, la cual cada día es más continuada, alimenta sin parar ese o esos complejos. Realmeante todo esto se me activa cuando estoy en un grupo de personas que yo no he elegido. Desde que en septiembre empecé el curso no he parado de estar nervioso e indeciso en casi todo lo que tiene que ver con ese sitio y su gente. Como odio a todos esos capullos que se mueven todos juntos en… no se como decir, en fín, muchos son la misma mierda, todo es popularidad, puto tuenti, buen falso rollo y toda esa mierda. Se que estoy totalmente al margen de gente como ellos. Me cuesta un montón coger confianza con según que personas, normalmente esas personas con las que me cuesta hablar suelen ser inframentales, lo llego a comprobar con casi todas ellas. Soy una persona muy poco transparente, por no decir nada. Con cada persona actúo de una manera totalmente distinta y eso es algo que a lo largo de estos meses he ido observando. Podría poner a parir uno a uno como ellos seguramente lo podrían hacer conmigo, o con pepito perez o con susana perinita o pitirri tuturri, la única diferencia es que yo lo escribiría y ellos lo dirían. Tampoco me parece bien que yo sea tan hipócrita como para ponerme en plan: “jo, que mala es la gente que se mete con otra gente debido a que no aceptan las diferencias que ambos tienen”, pero no voy a decir eso, ya que también lo hago, aunque que yo sepa nadie se ha metido conmigo, pero claro, ¿como lo puedo saber realmente?.  Simplemente no soporto esa falsedad que hay, muchos días veo a un grupo de tíos hablando, alguien de ese grupo se marcha y se empieza a despotricar sobre esa persona. Me la suda, yo también lo hago, supongo. Mira, ¿sabes qué? No me apetece escribir nada más por que sino podría escribir 10 páginas perfectamente pero no solucionarían nada, a nadie le interesa esta estúpida fase por la que estoy pasando. Además, esto que escrito no se aproxima una mierda a lo que en realidad es mi vida actualmente. Es muy facil estar deprimido ahora y solo contar lo malo de tu vida y pensar en las personas que odias, la verdad es que no odio a casi ninguna en particular, yo odio en general, supongo que soy un sociópata debido a que no estoy bien conmigo mismo y todos los conflictos surgen de las diferencias. Podría fijarme en esas personas a las que quiero y que veo todos los días y me hacen reir y me alegran un poquito el día y con las que me llevo bien, pero ahora no me apetece. Las veces que he estado borracho con JP he hablado esporádicamente sobre esto y me dice algo que llevo oyendo mucho tiempo: “No seas inseguro, como tu no hay nadie, importate solo tu y el resto te tiene que dar igual, quiérete a ti mismo”, vale y que, pero él en ese momento está bien y cuando está mal jamás dirá tal montón de tonterias. Todo son altibajos y ya está. Ahora estoy mal y seguramente en 10 minutos estando tranquilo estaré bien, pero nada va a evitar que luego vuelva a estar mal cuando nuevamente caiga un montón de mierda sobre mí sin ni siquiera haberme avisado.

5 comentarios to “He vuelto a la adolescencia”

  1. Te puedo decir que todos nos sentimos así de vez en cuando, yo quizas ultimamente demasiado a menudo…

    No se dar animos, yo solo sé hacer reir.

    Por cierto como odio el TUENTI!!!

  2. es normal sentirse asi… supongo q, cm dice Ál, TODOS nos sentimos asi de vez en cuando. Yo siempre he dicho: pasar es lo mejor, puedes qdar cm un imbecil marginado; a lo q contesto: mjor imbecil marginado, a imbecil q se cree rodeado de amigos q en cnt te descuidas te ponen a parir. la solucion: tus personas mas cercanas, las d toda la vida; ellas siempre están ahi. animo, q ya pasaras el bache… date una semana d plazo. bss

  3. la verdad es que mi “bache” no tiene mucho que ver con lo que tu comentas, pero gracias de todos modos. Este post que he hecho no me gusta nada. Xao.

  4. supongo que no tiene nada que ver .. pero yo, en comparacion con las demás personasintento ser ‘ coherente’ conmigo misma.. Y creo.. que el resto del mundo.. pasa de eso.
    pretendo no ser tan … absurda como el resto, pero llega un punto en elq ue me llego a ‘igualar’ con la gente que desprecio … Con la que ni me mira ( que me da lo mismo si me mira como si no… francamente ) .
    Entonces, llega un puñetero día en elq ue se junta cielo y tierra, y me doy cuenta de que ‘esto no es lo que me gusta’ y .. quiero .. salir de toda esta mierda.. No es ‘huir’ , pero casi…
    Y creo que todo me pasa por… querer ser ‘clara’ conmigo misma .. por quere ser de algun modo ‘moralmente mejor’ ( aunque no comparandome con nadie.. sino por vivir mejor) . Pero después, cuando intetno buscar ayuda en ese jodido ‘bache’ … La encuentro .. pero no es la ayuda que me proporcione ‘esa moralidad’ sino… es una ‘ayuda’ que me ‘tranquilice’… Es como si me pusieran ‘morfina’ para ‘pasar’ un tiempo sin dolor… Pero los efectos de la morfina pasan… Y llega un día .. En el que vuelvo a estar hundida, y quiero volver a huir de cualquier forma , y huir de todo en general… Nada en especial , porque todo me asquea.. todo me asusta .. y todo me … jode.

    Sé que no tiene nada que ver… y no sé ni siquiera por qué.. te cuento esto.. si quieres, suprime el comentario..

  5. No te voy a editar el comentario, al contrario, me ha gustado lo que as escrito, gracias por compartir ese sentimiento. Un abrazo.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: