Archivos para julio, 2008

Mi viaje a Barcelona.

Posted in easton ellis, ego, rarezas, relatos, videoclips on julio 30, 2008 by laggos

Me recogió el coche de la madre de Magaz. En la estación nos juntamos con Esther y cogimos un autobús hasta Barcelona. Hacía muchísimo calor. Esther no encontraba la postura para poder dormir. Al rato me fui detrás del bus para dormir, pero poco después me despertó un tío que graznaba como un cerdo. Llegamos a Barcelona. Demasiado mogollón de gente. Al llegar a la puerta del apartotel un tío nos dijo que este sitio no era legal y que no declaraban. Dijo que su pensión era 10 euros más barata. Subimos y la dueña, que era argentina, nos enseñó el piso. No era lo que nos esperábamos, la cocina, los baños, el salón y la terraza eran para compartir entre las otras cinco habitaciones. Nos echamos la siesta. Desperdiciamos la tarde. Al rato nos gustó más el piso ya que en las otras habitaciones parecía que no había nadie, eran como gente sin vida. Fuimos a comprar comida cutre a un supermercado cutre llevado por moros, solo que era más caro de lo normal. Cenamos pizza. Bebimos whisky con Cola en la terraza. Cantamos durante un rato canciones de los Beatles. Salimos por ahí. El barrio gótico tiene catedrales guapas, en el jardín de una de ellas hay una estatua de un caballo con su jinete, hay una luz que le enfoca y su sombra gigante queda proyectada en el edificio que tiene al lado. Barcelona está muy bien, aunque le debe casi todo al arte. Los bares de esa zona cerraban todos a las 3 y los que seguían abiertos había que hacer una fila y pagar por entrar, además la música era una mierda. Tras seguir andando vimos una zona de bares que era igual al casco de Zaragoza. Fuimos a la playa. Volvimos y para cuando nos dormimos ya estaba amaneciendo. Me puse tapones para poder dormir, el ruido del tráfico de la Gran Vía parecía salir de la propia habitación. Nos levantamos tarde. Ducha, erección, eyaculación. Desayunamos. Los guiris que había en las otras habitación eran unos aburridos, cuando nosotros nos íbamos por la noche ellos se echaban a dormir, y cuando volvíamos de por ahí ellos se estaban despertando. Fuimos a la plaza Cataluña, donde todos los edificios son gigantes y todo eso. La fnac era gigante. Sacamos entradas para la Razzmatazz, nos costaron 13 euros, aunque casi nos olvidamos de cogerlas cuando las compramos. Salimos y me grabé como un gilipollas diciendo que nos íbamos a la Razzmatazz, si me hubiera visto me habría pegado un bofetón. Nos metimos en una tienda de gafas de sol para hacer el tonto, me probé unas gafas como las de Bob Dylan que valían 200 euros. Todas las gafas valían eso. Grabé a Esther con unas gafas de maruja, pero el soplapollas de guardia de seguridad me echó la bronca de una manera muy violenta diciéndome que no podía grabar porque tenían copyright, parecía que sus hijos fueran a vivir con la protección de copyright de RayBan, maldito esclavo que cree que hace algo útil en la vida. Empezó a llover. Nos metimos en un Starbucks, los cafés que preparan ahí son los mejores del mundo, cremosos, agradables y gigantes. Salimos y como seguía lloviendo nos metimos en un Pull and Bear, era igual que cualquier otro de Zaragoza, pero un poco más grande. Empezó a caer la tormenta del siglo, había ríos por las calles, todo el mundo se mojaba. Tuvimos que tragarnos toda la tormenta para llegar al apartotel. Un paraguas para los tres. Me mojé la camiseta, el pantalón, las zapatillas, el pelo, los calzoncillos, los calcetines, todo. Nos quitamos la ropa. Cenamos. Bebimos lo que nos sobró de la noche anterior hasta acabarlo. Fuimos a la plaza Cataluña y al rato encontramos un bus que nos llevara. Por cierto, en Barcelona había muchos gays. El conductor se equivocó porque era un poco lerdo, y entonces una señora tuvo que bajar para indicarle si venía algún coche o no. En nuestra parada esa misma señora nos dijo en catalán como llegar y yo le dije que me lo dijera en español. Llegamos a la Razzmatazz, un polígono industrial, mucha gente, mucha mierda, mucha fila para entrar. La gente se colaba y algunas tías hacían de putas para adelantar unos cuantos puesto calentando a tíos con demasiado pelo en las cejas. A los 20 minutos conseguimos entrar. El ambiente era algo parecido al Fib, solo que sorprendentemente no dejaban fumar, un negro gigante te apagaba los cigarros, increíble, no obstante fumé todo lo que quise. Había varias salas pero todas eran una mierda salvo en la que estuvimos. El camarero era un vago y estaba loco, pero el Whisky con Redbull estaba buenísimo. La música podría haber estado mucho mejor, aunque pusieron buenas canciones. Al final de la noche I wanna be adored y no pusieron las dos que les pedí: Break on throught y Where is my mind. En la última hora pusieron máquina, no se porque puta razón. Conclusión 40 % de música buena, podría haber estado mucho mejor. En el metro de vuelta se nos acopló un heavy borracho que parecía majo. Se quedó en el metro sentado en el suelo. Nos pasamos una parada y tuvimos que andar más. Llegamos al apartotel, dormimos. Nos despertamos tarde. Los guiris eran muy aburridos. No hablaban entre ellos ni con nosotros. En la habitación 6 había dos tíos que nos saludaron en ingles pero parecían españoles, seguramente serían gays, en todas las habitaciones había parejas, chica con chica, chico con chica, y poco más, todos tenían nuestra edad. No hicimos mucho. Comimos en un Burguer. Por la tarde fuimos al Parque Güel. Tuvimos que subir muchas escaleras para llegar a él. Estuvo bastante bien, me gustaba todo eso de Gaudí, era como un cuadro de Dalí edificado. Estuvimos toda la tarde ahí y vimos toda la ciudad desde lo alto. Al lado del parque había una casa de ocupas con una pancarta que ponía: Okupa y Resiste, Turistas dejadnos en paz, necesitamos aire. En una tienda de souvenir compré un souvenir. Salimos del parque. Llegamos al hotel. Cigarro. Cama. Leche. Erección. Eyaculación. Sueño. El despertador sonó a las 8 pero no nos levantamos hasta las 9. Nos despejamos. Solo desayuné yo. Pusimos toda la habitación en orden e hicimos la maleta. A las 11 había que dejar la habitación. La asistenta estaba borde porque era lunes. Volví a desayunar en un Starbucks. Ójala pusieran alguno en Zaragoza. Fuimos a ver la Sagrada Familia. Esther habló con un niño simpático que se llamaba Gregor o Grigor. Nos hicimos fotos, etc. Dimos la vuelta a la Sagrada Familia y fuimos hacia el barrio gótico. De camino vimos la Pedrera. Nos paramos ante un escaparate que un bolso horroroso valía 4000 euros, los ricos solo compran cosas que tengan más de 3 cifras. Hacía muchísimo calor. Se oía muchísimo más ingles o francés que español, lo cual me gustaba bastante. Comimos comida basura sentados en el banco de un paseo. En la plaza Cataluña vimos a un grupo de tres guitarristas muy buenos que tocaron Zorba el griego y después otra muy famosa de la cual nunca he llegado a saberme el título. Fuimos a ver la SAE, que es donde estudiará Magaz un curso de sonido que vale 8000 euros. La secretaria nos enseño todo eso. Era un sitio muy pequeño con cabinas de grabación, mesas de sonido, ordenadores, etc. Todos los tíos iban vestidos de hippies de unos 27 años y también había un rapero que iba a cantar algo pero que cuando pasamos por ahí le dio vergüenza y empezó a disimular. No entiendo porque todos van de pobres y marginales y sin embargo pueden pagar un curso que valga tanto dinero. Me dolían los pies de tanto andar. Para volver un señor muy simpático nos indicó el camino y nos pagó un billete de metro desinteresadamente, hay gente muy maja en Barcelona. Nos dirigimos a la estación.bus de vuelta Cogimos el que estaba bastante lleno. Nos alejamos de Barcelona. Pusieron una peli americana navideña malísima con Danny Devito y Mathew Broderick. Escuché música. Esther me hizo unas fotos. Llegamos a Zaragoza. Bajamos del bus. Me fumé el último cigarro del paquete… Y después llegué aquí.

Yo y el verano, el verano y yo.

Posted in ego on julio 22, 2008 by laggos

Hola hola hola, no tengo mucho que contar y por eso escribo. No se describir como me siento ahora mismo, debería estar alegre por no tener nada que hacer en todo el día, haber aprobado y todo eso, pero lo único que noto es algo así como que estoy en un periodo de transición, en el que no tengo que sentirme de ninguna manera. No estoy cabreado, no estoy muy creativo, etc… Tengo tiempo libre hasta Octubre y sin embargo no se que hacer, podría escribir y todo eso que me decía que haría en el verano, pero simplemente no hago nada. Tampoco escribo muchos post ni nada de eso, y la razón es que hay muchas cosas de las que me gustaría hablar, pero no se ni por donde empezar, aunque por otro lado cuando pienso en ellas no se me ocurre ninguna en concreto. Ahora lo único que hago es ver Los Soprano, salir de vez en cuando, comer, dormir, ejem, y poco más… ajlfkajslkdjaslkdjalsdjal j SKDJS JDS JDKSJ POSDOPWEIWPOE No sé, el otro día vi una peli de Truffaut que me gustó bastante, Besos Robados, es la segunda del ciclo que tiene con el personaje Antoine Doinel(interpretado por el gran Jean Pierre-Leaud) sin tener en cuenta el cortometraje que tiene con él, estuvo bien, quería hacer un post sobre la peli, pero esperaré a ver las otras dos de él que me quedan por ver y hablaré de todas ellas, aunque a nadie le interese, pero os las recomiendo, empezad por Los 400 golpes, que es la primera que tiene con ese personaje. Como he dicho antes también veo mucho Los Soprano, voy por el principio de la 3ª temporada y me encanta, Tony Soprano es el mejor, xd. Luego también tengo un montón de pelis o música por ver u oir pero, al igual que escribir, simplemente no lo hago ni lo veo ni lo escucho. También quería escribir un post sobre Bukowski, me leí La senda del perdedor y ahora estoy con Cartero. Bukowski me encanta, su manera de escribir me parece la más directa, sarcástica, dura y sincera, me encanta. En la cosa que tengo a medio escribir creo que tiene ciertas similitudes en lo que se refiere a la manera de describir la realidad que tiene el personaje principal(y no es por echarme flores ni decir que yo escribo como Bukowski ni nada de eso, además yo ya empecé a escribir antes de leer La senda del perdedor). Pues eso, querría hacer un post sobre él que no leería nadie. Y del viaje de Barcelona quería hacer también un post y será el siguiente que haga, pero me llevé la cámara y quería hacer un video resumen cortito, pero es que no soporto los putos editores de video son todos una mierdaaaaaaa, enserio, no encuentro uno realmente bueno, ahora estoy con el Intervideo Win Dvd Creator 3, y no parece malo, además es ultra sencillo, eso es lo bueno que tiene. En fín, no se si lo conseguiré hacer, de todos modos ya tengo hecho el post, me falta el video de modo que si no consigo hacer el video pondré el post y a tomar por culo. Me gustaría escribir más y mejor y todo eso, pero que se le va a hacer. Y no sé que más contar, todos los días estoy despierto hasta las 4 o las 5 en el ordenador, que adicto ¿no? Para nada, se va el tiempo enseguida, además luego me despierto a la 1 o a las 2… No tengo mucho más que contar, además no pensaba escribir este post. bla bla bla bla bla.

Me voy a Barcelona…

Posted in ego on julio 10, 2008 by laggos

…Volveré la próxima semana, Xao.

Ese apático organismo social…

Posted in ego, musica, society, videoclips on julio 7, 2008 by laggos

Tras haber finalizado toda esa etapa de la prueba de acceso a grado superior(y sorprendentemente haber aprobado) llevo unos días o un par de semanas algo apático. No se muy bien como decirlo y quizá por eso este así, por que no me sale nada. Todo lo que intento hacer por x razones no lo puedo hacer. Ultimamente me siento algo vacío, agresivo, desganado, soso pero violento, sin inspiración, nervioso pero a la vez pasivo, y un largo etcétera de adjetivos con un significado bastante cercano a todo ese entorno. No me salen las palabras, y a veces no se exactamente porque estoy así. Cuando estaba en esa época en la que debería de haber estudiado algo más, no paraba de pensar en el verano, y ahora no lo soporto. Pensaba que con todo el tiempo libre que tendría podría acabar mi novela o esa cosa que tengo en el ordenador, pero cada vez que intento continuarla no me sale nada y me decepciono enseguida con ella y pienso que no soy nada bueno en eso, y me da igual ser bueno o no, solo quiero hacer algo que me guste y que pueda estar un poco orgulloso de ello. No tengo ganas de ver nada, de escribir nada, de ir a ningún lado…

Por otro lado, no soporto a gran parte sociedad, y no es por otra cosa que por su incoherencia, su intolerancia, su ignorancia, su mentalidad retrógrada, su conformismo… Todo me parece aburrido. A veces le suelto un rollo a mi padre y me dice que si no me gusta la sociedad que no utilice el ascensor, que no coma patatas, y demás estupideces que no tienen nada que ver con lo que le digo. Le digo que estamos en el siglo 21 y que en este pais, en esta sociedad no existe un pensamiento independiente en el individuo, todo es una única opinión pública, todos opinan igual, escuchan las putas emisoras repetitivas de la radio, ven la misma mierda televisiva, berrean el mismo puto imno como borregos… pero él simplemente me escucha y dice que una persona no puede cambiar nada, que es lo que hay, que no puedo cambiar los ideales, y que sino me gusta nada y odio todo, que me vaya a una casa alejada de todo y que me ponga cultivar zanahórias y patatas, yo le digo que ya lo he pensado alguna vez. Es que además, lo que digo no es nada raro, es algo que esta a la vista de todos, pero parece que aqui no hay más que ciegos y que si dices algo así creen que estás loco… También mi padre me dijo un día que no me gustaba nada y que odiaba todo, lo mejor de todo fue que me lo dijo porque critiqué al futbol y no vi ni un puto partido de la Eurocopa, en fín, algo totalmente lógico. Toda esa mentalidad le viene debido a que él fue autónomo, y que como autónomo las pasó putas. Yo le digo que lo mínimo que hay que plantearse en la vida es: ¿quien soy?¿que quiero?¿que tengo que hacer para conseguirlo?, él me dice que lo que hay que tener es: primero salud, luego dinero y luego amor. Recalcó lo de dinero.

Otra cosa es que no soporto son los subnormales sin cerebro coreando “¡viva españa!”. “¡Viva España!” no significa nada. Son putos borregos que utilizan un dialecto de borregos, que se mueven como borregos, que huelen como borregos y que cagan como borregos. No lo soporto. Desee que perdiera para que no se nos subiera ese injusticado ego. Ganaron y en esos dos días ya no había crisis económica y el número de parados había desaparecido. Como leí en un post de un buen blog, esos tíos cobraron 200000 euros de prima por un puto partido y hay familias que casi no llegan a los 500 euros mensuales, ¿hay que celebrar eso?. Llegué a oír en la tele que llamaban a los futbolistas héroes o superhéroes del pais, ¿que tiene de heroico marcar a gol o correr por tanto dinero?¿a quien han ayudado para ser unos héroes? únicamente han ayudado a todos esos promotores y magnates que están detrás de toda esa mierda y que se benefician de los anuncios de coches, ropa y deshodorante que anuncian esos esclavos snobs. No soporto a esos futbolistas que no saben ni contar hasta 10. No me siento nada patriótico, ¿que es la patria o la nación?, solo es una escusa para actuar de una manera injustificada, nada más, un escudo, una armadura que no significa absolutamente nada.

Sinceramente yo ya no se donde estan los valores de la gente, no solo por esto, sino por todo, por nuestra indeferencia ante nuestra situación(sea la que sea). Me siento tan distinto que voy caminando por la calle y me siento como un extraterrestre en la Tierra. Van por ahí(gente de cualquier tipo de edad) y se conforman con todo, les echen lo que les echen ellos se lo tragan, sin embargo ellos son felices porque la ignorancia es la felicidad. Yo ya no me conformo con casi nada, por escribro esto. Yo necesito moverme, viajar, conocer gente, crear algo, escribir, grabar, sentir, estar con la gente que quiero, hacer cosas irregulares y sin planificación, estar en todo momento donde yo quiera estar, hacer lo que yo quiera hacer, alejarme de la monotonía, ser nómada pero con las mismas raíces… No entiendo a esta loca sociedad.

Pensamientos en una habitación desconocida.

Posted in punto de partida, relatos on julio 3, 2008 by laggos

En este piso hace frío. La soledad y el aburrimiento me están matando… No hago nada. Creí que todo iba a ser mejor pero he caído en un error: utilizar el dinero mientras lo tengas para hacer tu vida más cómoda. ¿Más cómoda? Y una mierda. En cuanto tu vida se hace cómoda solo estás tú, y si tú estas solo, no hay nada. El Cielo es una mierda… me maldigo. Lloro en mitad de la noche. Voy al baño y me fumó un cigarrillo desnudo en medio de la bañera. Salgo y miro por la ventana. Me masturbo. Me emborracho. La duda ante si debería sentir remordimiento o no, me ahoga, <<¿como no puedo saber una cosa así?>> me pregunto. Quiero autodestruirme. Me golpeo fuerte contra la pared. Voy de un lado a otro chocándome con todas las cosas que componen esta habitación. Después de lesionarme me tumbo en la alborotada cama y estoy tres horas sin poder dormirme. Al despertar enciendo la tele y no hay nada. La apago y sigo sin tener nada… Debería comprarme una máquina de escribir e ir a sitios por los que no he ido y hacer fotos… fotos a la gente, quizá así combatiría mi depresión, ¿es esto una depresión o es la ausencia de sentido? Los sueños son lo peor de todo. Me despierto en medio de la noche diciendo algún nombre o pidiendo perdón… A veces pienso que he destrozado mi vida… quizá si hubiera elegido bien los cambios no me despertaría llorando del miedo que tengo en mis pesadillas. En ellas simplemente están las personas que no quería ver, no me hacen nada, solo me miran, y si me duele que alguien me mire, es que no estoy muy bien… Sonrío y hablo solo, ¿con quien voy a hablar sino? No estoy loco… me da igual lo que alguien pueda pensar, yo no estoy loco. En los sueños, mis pensamientos están desnudos y no para de venir a mí el remordimiento del pasado, me gustaría olvidarlo todo y empezar de cero… Parece ser que la distancia no cura absolutamente nada, tu mente siempre está contigo y con ella la distancia no tiene la mínima importancia… ¿Entonces para que sirve el punto de partida?

fragmento de una cosa.