Hace 20 años ya que nació una persona más, una persona insignificante en relación con los 6000 millones de personas que habitan este planeta… Un bebé más o un bebé menos no iba a importar, pero por suerte para mí, nací, se rompió el condón y nací… un bebe muy mono y encantador que se ha ido pervirtiendo, formando(¿o deformando?) y degenerando… 20 años, puff… Se de sobra que solo es una estúpida cifra que se cambia por la diferencia de un día a otro, el día anterior(24 de febrero) aún tenía 19 años, tenía ese “1″ que nos da la juventud… ahora se acopla un “2″ por estar en el día 25 de febrero, fun fun fun… Desde los 10 años, donde eres totalmente inocente, hasta los 19, donde ese niño inocente e ingenuo ha cambiado radicalmente… 20… 20… 20… 20… 20… dicen que con 5 veintes haces un 100… ¿Volvere a cumplir 20 años más desde este momento? Es decir, ¿llegaré a los 40?¿llegaré a los 60?¿llegaré a los 80?¿llegaré a los 100?…¿quiero llegar a los 40, a los 60, a los 80 y a los 100? En fín, no ha pasado ni más de un día desde que tengo 20 años y ya me ha entrado la crisis de los 20… Y es que en la década de tu vida de los 20(20-29) tienes mucha presión, cuando llegues a los 30 será mejor que no sigas siendo un gilipoyas con los mismos problemas que tenías hace 10 años… se deciden muchas cosas en 10 años… Digamos que en tu década 10-19 está tu inocencia, tu cambio, tu desarrollo y tu amargada adolescencia… Deseo que en mi década de los 20 siga tan bien como hasta ahora, y no es por parecer presumido, pero se que será dificil que esté tan feliz el resto de mi vida como lo estoy siendo en los últimos meses. En una conversación con Magaz que tuve este viernes hablábamos de todo esto, y le dije que ójala pudiera quedarme así para siempre porque realmente no creo que luego vaya a ir mejor que ahora, cuando salgo por ahí, estoy bebiendo, fumando y hablando con mi novia y con mi mejor amigo, ¿acaso se puede pedir más?, digo: esto es la felicidad, y ya está.
Espero seguir vivo mucho tiempo y no rallarme por mi vida, ni tener presión por que al morir no haya cumplido todo lo que quería cumplir… todos tenemos cosas que cumplir, de alguna manera u otra… Hay que vivir y moverse por el mundo, no hechar nunca raices, ser nómada, cambiar a lo largo de tu vida si es lo que tu quieres, no dejarte influir por lo que digan los demás, conseguir querer a las personas que quieres, no siendo una persona falsa rodeada de otras personas falsas, no ser una persona dormida… En mi D.N.I pone que nací hace 20 años, pero os seré sincero, yo nací hace 5 años, cuando empecé a ser quien soy ahora… Antes de los 15 era un crío que simplemente desperdiciaba su vida no pensando… a los 15 digamos que me dieron una ostia y cambié de aires… empecé a hacerme amigo de David, con el que tuve las primeras conversaciones de mi “vida consciente”… luego conocí a Thorgal por medio de un amigo con el que ya no hablo… gracias a David me hice muy amigo de Almudena, una compañera de clase con la que nunca había hablado, esta a su vez trajo a más gentecilla con la que parecía que tenía un grupo de gente o de amigos, pero que ahora por unos motivos u otros ya no sigo viendo… seguí saliendo con Thorgal, que me escuchaba en los momentos que necesitaba hablar, aunque eso de lo que le hablara fuera un coñazo depresivo, no obstante ahí estaba… mis gustos(antes nulos) fueron cambiando un poco, antes de mi vida consciente tenía a…(mejor no os lo digo) en el ordenador, desde entonces hasta ahora, no paran de modificarse y pulirse… más tarde conocí a Magaz, que es una de las personas más inteligentes que conoceré en mi vida… siguieron pasando los solitarios años hasta que encontré a Rehtse, que es la persona que más he querido, que más querré y que más me querrá, y con la que de verdad me he sentido completado, por suerte después de año y pico sigo con ella… en fín, y todo sigue así, la vida sigue cambiando, variando, dentro de un año quizá deba añadir una frase más a mi “vida consciente”… Esto se ha extendido mucho, y no quiero parecer egocentrico, pero este es mi intangible e infinito espacio con el que puedo evadirme y expresar todo lo que quiera sacar de mi cabeza…
Si estais leyendo esto os diré que la foto que teneis arriba es una foto que hice anoche, que está totalmente desenfocada y que le cambié el color para parecer un muerto, o un drogadicto, sinceramente no se porque, quizá esa cara blanca y palida simboliza que solo tengo realmente 5 años, y esos ojos rojos son el remordimiento de los otros 15… De hecho en la foto no me parezco nada a como soy yo, y puede que la ponga por eso. La foto original la teneis en mi flickr, si comparais las dos vereis que para solo diferenciarse el color dan una sensación totalmente distinta la una de la otra… Soy una de esas personas a las que no le gusta poner sus fotos haciendo el gilipoyas en el fotolog de turno, pero he pensado que tengo 20 años y que debería estar libre de cualquier tipo de miedo hacia lo que piensen los demás y aunque este post haya sido muy happy-nostalgico pongo esa foto en la que salgo serio y triste… He estado bastante rato convencido de que no la iba a poner porque es una foto algo siniestra por decirlo de alguna manera y no hay ningún tipo de expresión o gesto que refleje la ¿alegria? que muestro en el post pero finalmente la he puesto, y las razones son… bah, simplemente no hay razones, que cada uno piense lo que quiera. El que teneis arriba es el que escribe y espera seguir escribiendo muchos años más.
El día que te “despiertas” te das cuenta de que antes no tenías ni idea, y que los que aún siguen “dormidos” no saben absolutamente nada…
Escrito en personal
